Mijn praktijk zit er vol mee: mensen die niet kunnen stoppen met geven maar weinig ontvangen. Niet omdat ze zo sterk zijn, maar omdat ze ergens diep vanbinnen bang zijn om iets te verliezen. “Ik mag geen nee zeggen.” Misschien herken je dat. Dat knagende gevoel dat je altijd beschikbaar moet zijn. Dat je hoofd voller zit met de wensen van anderen dan met jezelf.
Waarom je steeds ja zegt terwijl je nee voelt
Je zegt ja. Nog een keer ja. En nog een keer. Terwijl er vanbinnen allang een nee klinkt. Maar die slik je in. Omdat je bang bent. Bang om iemand teleur te stellen. Bang om afgewezen te worden. Bang om niet meer nodig te zijn. Dus ga je door. Je wringt je in bochten, past je aan, geeft, helpt en redt in de hoop dat iemand je eindelijk ziet. Je eindelijk kiest. Je eindelijk het gevoel geeft dat je genoeg bent. Wanhopig doe jij je best om gewaardeerd te worden, maar die waardering komt niet. Het wordt zelfs vanzelfsprekend wat je doet.
De oorsprong van pleasen en moeite met leren nee zeggen
En voor veel mensen is dat geen toeval. Het is geen karaktertrek die zomaar uit de lucht komt vallen. Het is vaak iets wat al veel eerder is ontstaan. Als kind heb je misschien geleerd dat je iets moest doen om gezien te worden. Dat je pas aandacht kreeg als je lief was, behulpzaam, sterk of makkelijk. Niet: ik mag er zijn. Maar: ik moet iets doen om er te mogen zijn. En wat je toen hebt geleerd, draag je nu nog steeds met je mee. Alleen ben je geen kind meer.
Waarom echte verbinding niet ontstaat zonder jezelf
Maar hier komt de waarheid waar bijna niemand je op wijst: zolang jij jezelf verlaat om bij de ander te blijven, zal die echte verbinding waar je zo naar verlangt nooit ontstaan. Want verbinding zonder jezelf is geen verbinding. Het is aanpassing. Het is overleven. Het is liefde die je weggeeft in plaats van deelt.
De vicieuze cirkel van ja zeggen en jezelf verliezen
En zo blijf je in die cirkel draaien. Je zegt ja om verbinding te krijgen, maar verliest jezelf, waardoor je die verbinding nooit echt voelt. Dat is geen zwakte. Dat is je emotionele taal. En daar zit precies je ingang. Niet door ineens hard te worden en te zeggen dat je nee moet zeggen. Dat past niet bij je en dat werkt niet voor je. Maar door het om te draaien. Niet: ik moet nee zeggen. Maar: ik mag geen ja zeggen.
Van geen nee durven zeggen naar bewust leren geen ja zeggen
Voel het verschil. “Ik mag geen ja zeggen” is geen aanval. Het is bescherming. Het is zorg. Het is zachtheid richting jezelf. Dus de volgende keer dat alles in jou nee schreeuwt, maar je mond alweer op het punt staat om ja te zeggen, pauzeer. Adem. En zeg tegen jezelf dat je geen ja mag zeggen, omdat je jezelf niet opnieuw wilt kwijtraken.
En voeg daar nog iets aan toe. Iets wat dieper gaat dan gedrag en raakt aan de oorsprong van je patroon. Je bent geen kind meer dat eerst iets moet doen om geaccepteerd te worden. Je bent een volwassen mens en je mag er gewoon zijn. Daar hoef je niets voor te doen.
Grenzen stellen als basis voor echte verbinding
Van daaruit wordt je nee geen afwijzing van de ander, maar een keuze voor jezelf. En precies daar begint echte verbinding. Niet in pleasen of aanpassen, maar in veiligheid. Veiligheid om jezelf te zijn. Ook als dat betekent dat iemand anders even moet wachten, teleurgesteld is of iets anders van je had verwacht.
Zelfliefde en assertiviteit versterken je relaties
Hier zit de shift die alles verandert: zelfliefde is niet jezelf op de eerste plaats zetten ten koste van anderen. Zelfliefde is jezelf niet langer op de laatste plaats zetten. Hoe steviger jij in die plek gaat staan, hoe zuiverder jouw ja wordt en hoe krachtiger jouw nee.
En ineens gebeurt er iets bijzonders. De mensen die blijven, zijn de mensen die jouw grenzen respecteren. Dat is pas echte verbinding.
Hulp bij grenzen aangeven en leren nee zeggen
Heb jij moeite met grenzen aangeven en merk je dat je jezelf blijft verliezen in de ander? Dan is het tijd om dat patroon echt aan te kijken. Je bent welkom bij een van onze workshops of retreats. Liever 1 op 1 werken aan jouw thema’s rondom assertiviteit en nee leren zeggen? Neem dan contact met me op.
Liefs, Bart
Herken je dit patroon in je eigen relatie?
Als dit onderwerp je raakt en je wilt ermee verder: in een gesprek kijken we rustig naar wat er tussen jullie speelt en wat er nodig is om weer naast elkaar te staan.
Als dit onderwerp je raakt
- Relatiecoaching in Rotterdam
Samen of alleen kijken naar het patroon dat steeds terugkomt tussen jullie.
- Workshops familieopstellingen
Zichtbaar maken wat er onder je relatiepatroon meespeelt, in een kleine groep.
- Individuele systemische coaching
Eén op één onderzoeken welke rol jij inneemt in je relaties.
