Omgaan met je triggers. Waarom anderen je zo kunnen raken

Waarom kan één opmerking, blik of toon je ineens compleet uit balans brengen? Je neemt je nog zo voor om rustig te blijven, maar voor je het weet schiet je hartslag omhoog, voel je de spanning door je lijf razen en reageer je feller dan je eigenlijk wilt. Achteraf snap je vaak zelf niet hoe het zo heeft kunnen escaleren.

Je analyseert het gesprek, bedenkt alternatieve reacties en belooft jezelf plechtig dat je het de volgende keer anders gaat doen. Tot diezelfde persoon weer exact hetzelfde doet… en jij opnieuw hetzelfde reageert. Zo zit je ongemerkt gevangen in een patroon dat zich blijft herhalen.

Als familieopsteller en coach is het mijn werk om dit soort patronen zichtbaar te maken, zodat ze doorbroken kunnen worden. Dat lukt vaak al goed, maar soms komt er een inzicht voorbij dat alles ineens scherper maakt. Dat gebeurde toen ik het boek Ziekte als geneesmiddel van Elly Cladders las, mijn eerste echte kennismaking met Een Cursus in Wonderen. Het inzicht dat daaruit voortkwam was zo raak, dat ik het direct ben gaan toepassen in workshops en één-op-één sessies. En ja, dan móét je erover bloggen

Waarom raak ik zo snel getriggerd door anderen?

Ik had het in mijnvorige blog al aangeraakt maar triggers gaan zelden over wat er werkelijk in het moment gebeurt. Ze raken iets wat al langer in je systeem ligt opgeslagen. Iets ouds, iets onopgelosts, iets wat ooit pijn deed en nog steeds gevoelig is. De ander drukt onbewust op een knop die er al was. Dat verklaart ook waarom je soms veel heftiger reageert dan de situatie rechtvaardigt. Het gaat niet over die ene opmerking, maar over wat die opmerking symboliseert. Zodra je dat begint te zien, ontstaat er ruimte om anders te reageren.

Getriggerd door anderen? Het heeft vaak te maken met oude pijn

Wanneer iemand je diep raakt, is de kans groot dat hij of zij onbewust symbool staat voor iemand uit je verleden. Oud verdriet, boosheid of frustratie zoekt een uitweg en vindt die in het contact van nu. De ander wordt als het ware de kapstok waarop je onverwerkte emoties ophangt. In relatiecoaching gebruik ik daarom regelmatig de zin: “Je bent niet mijn vader” of “Je bent niet mijn moeder”. Niet omdat de ander niets verkeerd doet, maar omdat de grootte van je reactie vaak niet in verhouding staat tot het hier-en-nu. Een helpende oefening na een triggerende situatie is om jezelf een paar eerlijke vragen te stellen. Aan wie doet deze persoon mij denken? Heb ik dit gevoel eerder gehad? En misschien wel de meest verhelderende vraag: hoe oud voelde ik me op dat moment? Niet je werkelijke leeftijd, maar die innerlijke leeftijd. Als je merkt dat je je veel jonger voelde, loont het om terug te kijken naar wat er in die periode speelde. Daar ligt vaak de oorsprong van de trigger.

Waarom iemand je triggert: jaloezie, irritatie of een verborgen verlangen

Soms word je niet getriggerd omdat iemand iets fout doet, maar omdat hij of zij gedrag laat zien dat jij zelf onvoldoende inzet. Niet omdat je het niet kunt, maar omdat je het jezelf niet toestaat. De irritatie wijst dan op een verlangen.
Ik kan me bijvoorbeeld flink ergeren aan agressieve bestuurders. Dat komt vooral doordat ik zelf geneigd ben om veel rekening te houden met anderen. Zelfs op een voorrangsweg voel ik soms de impuls om iemand toch maar voor te laten. Lief en sociaal, maar niet altijd handig. Wanneer iemand dan bumperkleeft of brutaal voorrang neemt, kan ik innerlijk ontploffen. Tot ik besefte dat mijn ergernis niet over agressie ging, maar over mijn eigen behoefte aan meer assertiviteit. Hetzelfde geldt voor mensen die schelden, verwijten of hard zijn. Ze spiegelen een uitvergroot verlangen dat ik in een mildere, gezondere vorm ook in mezelf draag en dat is het vermogen om mij tijdens een conflict uit te spreken en niet teveel in het verhaal van de ander mee te gaan.

Door jezelf af te vragen wat de ander in het groot doet wat jij in het klein eigenlijk ook zou willen, ontstaat er ruimte. Zodra je dat verlangen bewuster gaat inzetten, verliezen triggers vaak hun scherpte.

Wat zegt jouw irritatie over jezelf? Triggers als spiegel

Een andere reden waarom iemand je kan triggeren, is dat hij gedrag laat zien dat jij bij jezelf afkeurt. Dat kan behoorlijk confronterend zijn. Ik ga bijvoorbeeld slecht op mensen die mij vertellen hoe ik mijn leven zou moeten indelen. Best ironisch, aangezien ik eerst docent werd en daarna coach, en dus een groot deel van mijn werk bestaat uit mensen begeleiden en adviseren.

Ook kan ik me soms vreselijk ergeren wanneer Arne mij – vaak ongevraagd – lifestyle- of voedingsadvies geeft, terwijl ik hem zelf dagelijks overlaad met inzichten en perspectieven. Onschuldig, maar wel veelzeggend.

Het gaat hierbij trouwens niet altijd om exact hetzelfde gedrag, maar om dezelfde dynamiek. Je kunt fel reageren op onrecht, terwijl je zelf niet altijd helemaal eerlijk bent. Of je stoort je aan harde opgelegde meningen, terwijl je zelf ook uitgesproken standpunten hebt, alleen net iets subtieler verpakt. Door jezelf af te vragen of je iets vergelijkbaars doet, maar dan op een andere manier, ontstaat er mildheid. En die mildheid verzacht de trigger.

Minder triggers, meer rust: zo reageer je bewuster in lastige situaties

En dat lieve lezer is de kern van heel het verhaal. Uiteindelijk draait leren omgaan met triggers niet om perfect reageren, maar om milder worden. Mild voor jezelf én voor de ander. Als je de volgende keer weer getriggerd wordt en je reageert niet zoals je had gewild, veroordeel jezelf dan niet. Zie het als een uitnodiging om te onderzoeken en te groeien.

Kijk ook naar de ander met zachtere ogen en besef dat hij of zij net als jij blinde vlekken heeft. Vaak reageert iemand niet vanuit onwil, maar vanuit onvermogen. Dat besef alleen al kan veel spanning uit een situatie halen.

Wil je met je triggers aan de slag en met meer rust en helderheid door het leven bewegen? Dan ben je van harte welkom bij onze workshops, retreats of in eenéén-op-één sessie. Met liefde begeleid ik je hierin, zolang je me maar niet vertelt hoe ik het moet doen 😉.

Naar de agenda

Liefs,
Bart